Здоровая самокритика – это конструктивная оценка действий, а не личности. Например:
«Я ошибся в отчете – исправлю и учту на будущее».

Токсичная критика звучит как нападение на себя:
«Я идиот, у меня никогда ничего не получается!».

Что делать:

Заменяйте обобщения («Я неудачник») на конкретику («Я ошибся в этом моменте»).

Используйте технику «Судья и адвокат»: представьте, что защищаете друга с теми же недостатками.

Это связано с травмами привязанности (например, если в детстве любовь приходилось «заслуживать»).

Что делать:

Выявите паттерн: «Какой тип людей меня притягивает?»

Проверяйте новые отношения через вопросы:

«Этот человек добавляет мне спокойствия или тревоги?»

«Я боюсь его потерять – или радуюсь присутствию?»

Это признак низкой самооценки или опыта, где слова расходились с действиями (например, родители хвалили, но игнорировали реальные достижения).

Что делать:

Фиксировать комплименты: Записывайте их в блокнот и перечитывайте в моменты сомнений.

Анализ мотива: Спросите себя: "Почему я думаю, что этот человек лжет? Ему это выгодно?"

Постепенное принятие: Начните с нейтрального "Спасибо" (без обесценивания вроде "Да это просто платье красивое").

Яркие маркеры:

- Вы часто извиняетесь без причины.
- Боитесь высказывать мнение ("А вдруг это глупо?").
- Зависимость от чужого одобрения ("Если не похвалят – значит, плохо").

Тест-минимум:

Представьте, что вас хвалят. Какая первая мысль?
- "Это просто вежливость" → признак проблем.
- "Я это заслужил(а)" → здоровая реакция.

Принятие себя – процесс, а не мгновенное изменение. Начните с малого:

-Прекратите сравнивать себя с другими (соцсети – не эталон).
- Заведите дневник достижений (записывайте 3 хороших поступка в день).
- Практикуйте самосострадание (говорите себе то, что сказали бы другу).

Такие мысли часто связаны с:

- Опытом критики в детстве (родители, школа).
- Перфекционизмом ("я должен быть идеальным").
- Травмой отвержения (например, после расставания).

Работа с психологом помогает найти корень проблемы и изменить паттерны мышления.

Есть два мнения на этот счет:
1. Убеждение «меня никто не любит» — это глубоко укоренившаяся мысль, которая может быть искажением реальности. Эти искажения можно выявить и изменить. Их осознание  помогает начать отделять себя от этих убеждений и работать с ними. Постепенно появляется возможность увидеть себя в более позитивном свете и развить внутреннюю любовь и принятие.
Тогда начинают практиковать доброту к себе, замечать свои успехи и маленькие радости. Признавать свою ценность и принимать себя таким, какая есть, независимо от того, как тебя воспринимают другие.
2. Однако, для человека с травмой привязанности, фраза «полюбить себя» будет не понятна. И даже, скорее, формальная, чем индивидуальная. Могут возникнуть  сложности обращения нежности и заботы на себя. Также, часто присутствует чувство вины за удовольствия, проигрывание своей незначимости, понимание того, что я должна жить несчастно.

И, отвечая на этот вопрос, я бы сказал, что все индивидуально, каждую ситуацию надо рассматривать отдельно. В каких-то случаях можно полюбить себя, и это будет не так сложно. А в каких-то потребуется серьезная работа.

Неприятие тела часто связано с сравнением и навязанными стандартами.
Если неприятие мешает жить:

Зависимость от оценок – признак внешнего локуса контроля.

Попробуйте:

- Техника "А что, если?": "А что, если человек плохо обо мне подумает? Как это повлияет на мою жизнь?"
- Ролевые игры (на терапии) – учимся отстаивать границы.

Самооценка растет через действие, а не аффирмации. Алгоритм:

- Маленькие победы (начните с реальных задач: спорт, режим).
- Отказ от самобичевания (замените "я неудачник" на "я научился").
- Работа с внутренним критиком (например, через КПТ).

Внутренний критик — это "главный саботажник" вашего роста. Пока он не переведён в статус "советчика", он будет блокировать вас в ключевых сферах жизни. Вот где он особенно активно мешает:

1. Поднять самооценку
Как мешает:  
→ Ты не заслуживаешь хорошего отношения  
→ Кто ты вообще такой, чтобы себя ценить?
Результат: Любая попытка полюбить себя будет казаться незаслуженной.

2. Выйти из токсичных отношений
Как мешает:
→ Терпи, ты сама это допустила  
→ Один/одна ты не справишься
Результат: Жертва остаётся в абьюзе, считая это "наказанием".

3. Достичь целей (похудеть, заработать, научиться новому)  
Как мешает:  
→ У тебя никогда не получится (похудение)  
→ Ты не готов/а (карьера)  
→ Другие делают это лучше (обучение)  
Результат: Постоянное откладывание и самосаботаж.

4. Проявлять себя  
Как мешает:  
→ Тебя осудят (публичные выступления)  
→ Не высовывайся (творчество)  
→ Это глупо (новые идеи)  
Результат: Человек остаётся "в тени", хотя мог бы блистать.

5. Строить здоровые отношения  
Как мешает:  
→ Ты слишком... (нужное подставить) для отношений
→ Разлюбят, если узнают настоящего тебя
Результат: Дистанция в отношениях или выбор "недоступных" партнёров.

6. Отдыхать и заботиться о себе  
Как мешает:  
→ Ты ещё не заслужил/а отдых  
→ Это эгоизм(о заботе о себе)  
Результат: Выгорание и чувство вины за простые радости.

7. Рисковать и пробовать новое
Как мешает:  
→ А вдруг провал?  
→ В твоём возрасте уже поздно  
Результат: Упущенные возможности и жизнь "по кругу"

8. Принимать комплименты и помощь  
Как мешает:  
→ Это просто из вежливости  
→ Помощь = ты слабак
Результат: Человек отталкивает даже искреннюю поддержку.

Почему это происходит?  
Критик "боится изменений", потому что:  
✔ Они нарушают привычный (пусть и болезненный) порядок  
✔ Требуют выхода из зоны комфорта  
✔ Могут привести к "неизвестности"  

Его задача — сохранить статус-кво, даже если он вас разрушает.

Что делать?  
1. Замечайте эти саботажные мысли  
2. Спрашивайте себя: "Кому выгодно, чтобы я так думал/а?"  
3. Тестируйте альтернативы:  
   - Вместо "Я не достоин" → "А что, если я всё же заслуживаю?"  

  ❗ Важно: Без работы с критиком любые попытки изменить жизнь будут напоминать бег в колесе — много усилий, ноль прогресса.

(Тихий ужас Омеласа. От Урсулы Ле Гуин)

Где-то далеко есть идеальный город – Омелас. Его улицы вымощены золотистым камнем, по которому струится свет фонарей — не электрических, а каких-то тёплых, живых, будто пойманных в стекло светлячков. Дома здесь — не коробки из бетона, а продолжение природы: дерево, камень, зелёные крыши, где цветут маки. Воздух пахнет морем и свежеиспечённым хлебом.

Люди здесь счастливы. Они смеются, обнимаются, их дети бегают босиком по траве, а старики сидят в кафе, попивая вино, которое здесь — не дорогой напиток, а просто часть жизни. В Омеласе нет преступности, нет войн, нет даже ссор — только лёгкие споры, которые разрешаются шуткой. Здесь не бывает тревоги. Каждый вечер на площадях звучит музыка, и взрослые смеются, запрокинув головы к розовому закату.

Но у этого города есть секрет.

В подвале одного из красивых домов — там, где должно храниться вино или зимние припасы, — сидит ребёнок.
Ему лет шесть. Или семь. На самом деле, около десяти. Он слабоумный. Не важно мальчик это или девочка. Трудно сказать — его тело искорежено голодом. Рёбра выпирают, как у старика, живот раздут от голода, тонкие ноги.

Его кормят раз в день остатками каши. Кожа покрыта гнойными язвами, потому что он сидит в своих испражнениях.
Он не помнит солнца. Не помнит ласки. Он до ужаса боится двух старых швабр с засохшими тряпками, которые стоят в другом углу его тесной каморки, с низким потолком и липким полом…
Всего шаг до двери, которая никогда для него не откроется

Иногда он плачет, но уже без звука — просто трясётся, обхватив колени. Иногда бормочет:
— Пожалуйста… Я буду хорошим…
Но никто не отвечает.

Раз в день он слышит тихий скрип двери, когда ему приносят еду и кто-то из жителей города заходит посмотреть.
Да, все в Омеласе знают про него. И приходят смотреть. Некоторые - несколько раз.
Даже дети про него узнают, когда становятся постарше и их психика уже готова к увиденному.

Им объяснили: если ребёнка выпустят — город погибнет. Погаснут огни, засохнут сады, исчезнет музыка.
Поэтому люди предпочитают не думать про это. Многим хочется его забрать, отогреть, отмыть. Но нельзя. Нельзя даже говорить ему ласковое слово. Такова цена процветания города.
— Да, жаль, конечно… Но что поделать?
— Может, он привык уже?
— Без него мы все умрём!

И, к сожалению, я понимаю, что Омелас гораздо ближе. И это не фантастика. Это:
• Мать, которая «не замечает», что муж бьёт её ребёнка — лишь бы не рухнул её «идеальный брак».
• Отец, закрывающий глаза на алкоголизм сына — лишь бы не признать, что он сам его сломал.
• Муж, который не замечает, как его жена гаснет от непосильной нагрузки.
• Мать, которая игнорирует панические атаки дочери, потому что «у всех подростки нервные».
• Друзья, которые не вмешиваются, пока один из них разрушает себя — зато "мы же не драматизируем". Или делающие вид, что не замечают порезов на руках подруги — слишком неудобно говорить.
• Коллектив, травивший человека, а потом «искренне не понимающий», почему он повесился.

Мы притворяемся, что не видим. Оправдываем себя. Затыкаем внутренний голос, который шепчет: «Это неправильно, но я не могу ничего изменить. Он сам виноват. Ему уже не помочь. Не хочу про это думать».

Но ребёнок в подвале всё ещё плачет.
Стоит ли оно того?
• Можно ли назвать это покоем — если он куплен ценой чужой боли? Можно ли назвать это стабильностью — если она держится на равнодушии?
• Чьи страдания мы игнорируем ради своего комфорта?
• Когда в последний раз вы предпочли не знать?

Омелас прекрасен. Но есть те, кто уходит.
Не потому, что могут спасти ребёнка. Не могут.
А потому, что не хотят быть соучастниками.

Они ломают систему, даже если это стоит им дома, денег или «репутации». Они не верят, что чья-то боль — правильная цена за их уют.
Вопрос не в том, «как исправить Омелас?».
А в том — готовы ли вы перестать быть его жителем?
Ваше спокойствие стоит чьих-то слёз?

А тот ребёнок в подвале…
Может, это ваш ребёнок? Ваша мать?
Может это Вы сами 20 лет назад?
Сколько ещё ударов сердца он выдержит?

А вы бы ушли?

Если этот пост задел вас — не убегайте. Посмотрите в темноту. Может там кто-то есть?